Feliratkozás hírlevélre
Print Friendly and PDF

Seppala, EM:
A sikeres párkapcsolat féltve őrzött titka

Forrás:Emma M. Seppala, Ph.D.: The Best Kept Secret to Highly Successful Couples

Fordította: Mezei Elmira

Egy új kutatás fellebbenti a fátylat a romantikus stílus sikeres kapcsolatokra gyakorolt hatásáról. Régi igazságok újrafogalmazva.

 

Google hirdetés

 

Adam Grant, a Wharton Egyetem legnépszerűbb és legfiatalabb tanára, a Give and Take: A Revolutionary Approach to Success (Kölcsönösség - a siker forradalmian új megközelítése) című könyv szerzője szerint az emberek három, egymástól jól elkülöníthető kategóriába sorolhatók: az Adakozó, a Kiegyenlítő, és az Elvevő (az angol eredetiben: Givers, Matchers és Takers). Míg Grant könyve az üzleti világnak íródott, elméletei különleges rálátást nyújthatnak a romantikus kapcsolatokra. Az, hogy ki, melyik kategóriába tartozik, meghatározhatja párkapcsolatának sikerességét és boldogságát!

Például előfordult már, hogy egy szerelmi kapcsolatban úgy érezte, Ön nem elég jó? Kihasználta valaha a partnere? Érzett már olyat, hogy mindent megadott valakinek és végül teljesen kimerült? Ha igen, akkor könnyen lehet, hogy Ön az "Adakozó" stílusú szerelmi partner.

Érdekes módon, bár az Adakozó stílusnak megvannak a maga hátulütői, általában mégis ők a legvonzóbb partnerek és gyakrabban vesznek részt hosszú távú párkapcsolatban! Egy vizsgálat, amely a potenciális szerelmi partnerek legmagasabbra értékelt jellemvonását vizsgálta, a dolog másik oldalát mutatta meg: mind a nők, mind a férfiak a kedvességet jelölik meg az általuk egyik legáhítottabb vonásként. Ezen felül, az Adakozók a legvalószínűbben gyengédek, ami egy párkapcsolat hosszú távú sikerességét meghatározó vonás, arról nem beszélve, hogy az illető hosszú-életűségéhez is köze van!

Hogy megértsük, mi hol illeszkedünk ebbe a rendszerbe, és hogyan tudjuk a kapcsolatainkat navigálni, álljon itt egy összefoglaló a romantikus partnerek három típusáról:

Az Adakozó az, akinek az elsődleges motivációja a másokról való gondoskodás, a mások jóllétének szem előtt tartása, embertársainak és a társadalomnak való hasznára válás. Egy párkapcsolatban ezek azok az emberek, akik folyamatosan ajándékokon törik a fejüket társuk számára, akik figyelembe veszik a másik érdeklődési körét, és mindig így gondolkoznak: "Mit tehetek még érted?" Ők fantasztikusak. Ahogy Grant említi a könyvében: mindenki szereti az Adakozók társaságát, mert ők mindig szívesen adnak, és gondolnak másokra. Ők úgy értelmezik a párkapcsolatot, mint lehetőséget a gondoskodásra.

Egy boldogtalan párkapcsolatban az Adakozók gyakran gondolják, hogy velük nem stimmel valami. Azt hiszik, hogy nem szerethetők vagy nem elég jók, mert ők - a társuk hibáztatása helyett - személyes felelősséget vállalnak a párkapcsolat működtetéséért. Végül, ha nem kapnak megfelelő támogatást a kapcsolatban, kiéghetnek és kimerülhetnek attól, hogy a saját maguk rovására folyamatosan adnak.

A Kiegyenlítők folyton mérleget készítenek a párkapcsolatban. Amikor egy Kiegyenlítő ad, azt mindig úgy teszi, hogy közben elvárja a viszonzást. Amikor kap valamit, úgy érzi, viszonzásul neki is adnia kell. A Kiegyenlítők azok, akik rajta tartják a szemüket a dolgokon, és a párkapcsolatot némileg úgy tekintik, mint egy kereskedelmi tranzakciót. Ők azok, akik a legvalószínűbben mondanak ilyesmiket: "Én megtettem ezt érted, de te nem tetted meg azt értem" vagy "Te kifizetted ezt, úgyhogy én kifizetem azt."

Az Elvevők... hát, ők egyszerűen elvesznek. Általában csak akkor bánnak szépen másokkal, ha és amikor ezek segíthetnek elérni a céljaikat. Érdekes módon - mutat rá Grant - a felszínen gyakran ők tűnnek a legsármosabb és legkarizmatikusabb embereknek. Tudják, hogy kell lenyűgözni a tömeget, hogy kell csábítani, de a felszín alatt önös érdekek mozgatják őket. Egy Elvevőt onnan lehet felismerni, hogy mennyire rosszul bánik azokkal, akik számára nem járnak haszonnal. Abból tudhatja, hogy egy Elvevővel van párkapcsolatban, hogy teljesen kizsigereltnek érzi magát (anyagilag, érzelmileg, vagy az idejét tekintve, stb...). Ha egy Elvevő mindent megkapott a társától, amit akart, akkor könnyen leminősítheti őt az életben a "kevésbé fontos" dolgok közé. Az Elvevők fontossági sorrendjében önmaguk állnak az első helyen.

Ki tehát a legsikeresebb és a legkevésbé sikeres?

Grant rámutat egy érdekes tényre, mely szerint e három stílus közül az Adakozók a legboldogabbak és a legsikeresebbek. És kik a legsikertelenebbek? Szintén az Adakozók! Miért? Azok az Adakozók, akik sikeresen megtanultak navigálni egy Kiegyenlítőkkel és Elvevőkkel teli világban, remekül boldogulnak. Mindenki szereti őket, bízik bennük, és támogatja őket, amikor szükségük van rá. Akkor miért az Adakozók ugyanakkor a legsikertelenebbek is? Mert bizonyos Adakozók nem tudják, hogy igazodjanak el a világban, és ennek eredményeképpen kihasználják őket. Ha Ön egy Adakozó, akkor legalább egyszer tapasztalta már ezt, mind a szakmai, mind a magánéletében.

Képzeljünk el egy párkapcsolatot egy Adakozó és egy Elvevő között! Az Adakozó fél végül teljesen kimerül, esetleg az összes félretett pénzét, idejét és energiáját ráfordítja egy olyan emberre, aki folyton többet és többet követel, és soha nem, vagy csak nagyon ritkán veszi figyelembe partnere szükségleteit (azt is inkább csak átmenetileg, amikor ez számára abban a pillanatban előnyös).

Mitől lesz hát sikeres egy Adakozó? Olvassák el Adam Grant könyvét, hogy megismerjék a tippek teljes listáját. Számomra egy emelkedett ki a sorból: "a tudatos Adakozó". Tudatos? De miben? Legyen tudatában, hogy a világon vannak Adakozók, Kiegyenlítők és Elvevők. Figyelje az emberek szavait és tetteit, és tudni fogja, ki kicsoda. Amikor romantikus, baráti vagy üzleti kapcsolatokat navigál, vizsgálja meg, hogy a potenciális partner melyik kategóriába tartozik, és ne hagyja, hogy az első benyomások levegyék a lábáról (mint ahogy már említettem, az Elvevők a sármos első benyomás mesterei). És aztán? Egy nem-romantikus helyzetben kezelheti úgy a Kiegyenlítőt és az Elvevőt, hogy felveszi az ő attitűdjét, (tudom, egy Adakozónak ez nehéz!). Kezdjen el ilyen fordulatokban beszélni: "oké, megállapodunk, te ezt csinálod, és cserébe én meg ezt."

És hogy van ez a szerelmi kapcsolatokban? Tanácskoztam Adam Granttel miközben ezt a cikket írtam, és ő a következő tippet osztotta meg velem a hosszú távú szerelemről: "A legsikeresebb kapcsolatokban mindkét fél Adakozó". Más szóval, amikor egy romantikus kapcsolat működik, ott a Kiegyenlítők és az Elvevők az adásra fókuszálnak. Mindkét partner különbözőképpen adhat, de hajlandóságot kell mutatniuk egymás segítésére anélkül, hogy ezért bármit várnának cserébe. Az is igaz, hogy amikor a dolgok egyensúlya túlságosan felborul, szerintem mindannyian Kiegyenlítőkké válunk. Képzeljen el egy olyan kapcsolatot, amelyben mindkét fél mindig a másik szükségleteiről gondoskodik. Ha veszekedés adódik, mindketten készek, hogy először kérjenek bocsánatot és mindketten úgy élik az életüket, hogy közben észben tartják társuk érdekeit. Nyugodtan elhihetik, hogy a Kiegyenlítők és az Elvevők is Adakozókat keresnek, és ha Ön egy Adakozó, akkor keressen magának egy másik Adakozót, mert megérdemli.

Ha felismeri, hogy Ön egy Kiegyenlítő vagy egy Elvevő, akkor először is gratulálok, hogy ilyen őszinte önmagához. Természetesen, az Adakozók gyengéd és szolgálat-centrikus tulajdonságai miatt, Önnek is az áll érdekében, hogy egy Adakozó partnere legyen. Azonban szeretném, ha megfontolna két dolgot:

Az első, hogy egy Adakozó csak akkor lesz maradéktalanul boldog, ha Ön ugyanúgy támogatja őt, mint ahogy ő támogatja Önt. Ha ez nem teljesül, akkor idővel kimerül, és talán még ki is lép a kapcsolatból. Amie Gordon (Kalifornia-Berkeley Egyetem) új vizsgálatából kiderül, hogy azok, akik több hálát éreznek a párkapcsolatukban, közelebb is érzik magukat a partnerükhöz, elégedettebbek a kapcsolattal, és több konstruktív és pozitív viselkedésmintában vesznek részt a kapcsolaton belül. Végül is, egy kielégítő, jó kapcsolathoz muszáj, hogy a társa is boldog legyen, és ehhez támogatnia kell őt.

A második - mint ahogy Grant könyvéből világosan kiderül - az Adakozók azok, akik végső soron a legsikeresebbek és a legboldogabbak lesznek, ha ügyelnek arra, hogy ne használják ki őket. Nagy mennyiségű kutatás mutatja ki, hogy egy kedvességgel és szolgálattal teli élet nagyobb megelégedéshez, valamint jobb egészséghez és boldogsághoz vezet. Ha szeretne boldog és sikeres lenni, akkor az Ön számára előnyös, ha Adakozó, vagy azzá válik.

A Végül is, erről szól a szeretet, nem igaz?

 

 

Tetszett a cikk? Még nem regisztrált? Iratkozzon fel hírlevelemre!

Feliratkozás hírlevélre